★╮ ≮ 一 个 人 狂 欢 ≯╭★

　　昨晚上大夜，惊天地泣鬼神，本来这周班表一出来我就知道得发生点儿什么，要不真对不起这八卦阵容，我五点半到一点，性交的六点到两点，杨燚九点半到七点半，这班表一出来估计就已经牵动一些八卦卦友的神经了，这种亢奋估计在我把五一换成九七后达到了顶峰，昨晚上一到单位就遇到几个姐们儿问“你今儿跟他上大夜啊？那你俩说话吗？”我答曰“没话可说。”我本来预计着我跟杨燚就没什么可说的，可我也就真想不明白怎么就有人那么看得起我拿我当盘儿菜，上个班还搞出这么多事儿来！晚上刚到单位我就找企业组旁边的一座位坐下了，因为小夜区地方少没地儿我也懒得过去找，不用想我也知道杨燚坐哪儿了，历来就那一个地方，性交的坐在企业组，十一点多的时候性交的搬走了，给杨燚当虱子去了，粘他后面，本来我想到两点再搬到夜班区，你丫守着他不想我碰我能理解，你丫下班不能不走吧，我总能回我该坐的地方了吧，嗯嗯，脑残不是白当的，必须有别出心裁的地方，所以有时候龙套也会发光发热，性交的真的还就没走，装逼的说要复习跟一姐们说休息室不用留门了她不睡了。我操真战士！这是什么精神啊，这是什么气节啊！以前只知道如果差半个小时一个小时她会等着，如果她上班时间比杨燚晚早晨也提前一起来，可这五个半小时真不是一般人能豁出去的，真专一真深情真他妈叫人感动。我跟杨燚好了三个月分了三个月有什么你丫心里过不去的，你追就追至于这样吗，追他妈一年了追不上那是因为没技术含量那是因为我吗，没我也没戏啊！

　　另外就是看走眼一个男人真是能给你带来一屁股烂事儿，不主动不答应不承诺不拒绝，可算赶上个执着的了，这个追屁股后头能给你名分想跟你光明正大在一起你丫倒是赶紧接着啊！！操，整天带着个四眼田鸡在我面前晃算个毛啊！有种啊？无能的表现，真是废物，真他妈有出息啊！

　　我早就说这破事儿跟我没关系了，可你丫能别招我么，贱人啊。。。。什么事儿撕破脸了都好办，谁也不用给谁留面子，面子是自己挣的不是别人给的，更何况那些给脸都不要的，免费包夜，颇具气节。

　　早晨下夜班白天在家睡过觉觉之后晚上和阿璨去后海玩啦~~

　　话说我去后海的次数总共也超不过5次吧，跟小柚子去一次，白天去的，跟小火鸡去一次，去了直接找地方喝酒聊天了，跟黎师太去了一次刚去就转战南锣鼓巷了。。。然后就是今天，今天一路堵车，到那儿的时候都7点多了，赶紧找地方吃饭，去年年初跟小柚子去的时候在帅府吃了个宫保虾，念念不忘，今天去就是为了吃这个滴，果然是赤裸裸的好吃~~~嗯嗯，就是量太小价太贵，可是又有什么办法呢，人家卖的就是地段又不是卖虾，o(╯□╰)o。。。。吃完饭溜达溜达的往银锭桥走，路过一家服装店，哎呦，衣服真漂漂啊～～一眼就看中一条豹纹裙子，标价398，说最多打八折，真贵，试过之后发现确实很对我的style于是砍价，280拿下，其实，我觉得这要是放在西单华威这地方撑死了给她180，这我都觉得贵，唉唉，谁让这是后海啊。。。出了小店前方就是银锭桥，俺像个外地进京人员似的非让阿璨给我在银锭观山那块大石头那里照相。。。。就跟没照过似的。。。转个弯就看见了后海夜色，据说后海面积最大的酒吧，反正哪家都没去过就挑个位置好又有名的吧，进去以后正好赶上乐队表演，小伙子唱的真不错啊，那嗓音太性感了，帅气~~点了杯长岛冰茶和一杯西瓜汁，外加一盆爆米花美滋滋的听了一个多小时的歌，恋恋不舍的回家了，哎呦，时间要是多一点就好了，哪天大家都不着急回家的时候应该好好坐坐，到处坐坐，夏天的夜晚怎么能在家里待着呢，必须出去啊！！一定还要再去！！！晚上去划船～哦耶！\(^o^)/

　　夏天且留步，夏天且留步，夏夜真是太美好啦～～～

　　两点多了，本来想睡觉的，但是一想明天又不用早起还是再熬会儿吧，在家休息的时候总觉得睡觉是在浪费。上周上的夜班，难得一次的大夜，抽空看完了《明朝那些事儿》前两部，明天开始应该就没那么多时间看书了，一礼拜能看完一本就不错，照这个速度估计还得看一个月，o(╯□╰)o。。。

　　最近那种孤独感真是到了无以复加的地步了，每当自己一个人的时候就闲不住，总想出去溜达或者干点儿什么，有时候想想很多约定的事情都不能实现，索性肆意而为，物极必反，孤独也一样吧，也许就快好了吧。

　　讨厌的人和事依然会出现，并且不停的跳动在眼前，我改变不了生活，也没勇气离开那个环境，所以只能忍，忍不了的话我还可以躲，毕竟这样的事情不是第一次遇到了，没什么困难会难倒我，该面对的还是得面对，不想面对的时候就当在路上看到狗s般忽略掉吧。有些反复说过的话后来反复跟你说不要信，然后反复让你信另外一些言语，然后跟你说他说的话都不要信，然后说这件事真的是这样。什么都不用说了，因为我也不想听了。

　　不好的日子赶快过去吧，夏天可是我最喜欢的季节呢，我要快乐，要快乐，要快乐！！

　　我再给自己一周郁闷的时间，过了这个星期，那些不管是善意还是恶意，故意还是无意的事情都将与我无关，看官不在意了，小丑们再跳脚也就乏味了。男人往往很精明，他们知道要利用哪一种女人去实现他们所要的目的，不过这马上就与我无关了，说白了，你不过就是仗着她喜欢你，如此而已。我想象中的在一起绝对不是这样的，很抱歉，不能再配合下去了。

　　很少有哪个夏天能让我过的这么压抑，每年夏天都应该是我最开心的时候，而他，一个过客，居然还真做到了，有人说，你不找个让你仰视的起码得找个能平视的吧，找个俯视的叫什么啊。另一个说，过客就让他过去吧。好吧。赶紧远离我的生活吧。

　　开心的时候大笑难过的时候哭泣这应该是人的本能，而所谓“压抑”的感觉却无法用言语描述，强颜欢笑我自己都觉得特别假，哭呢又很难掉眼泪，这种感觉跟受了委屈还不一样，我做的一切都无恶意，哪怕拒绝都是，可是人心不一定能换回人心，世间很多事情是无法画上等号的。不知道应该是智者常忧还是智者常乐，在爱情开始之前我不会迷失，我能猜测到一切可能，不用别人多说，我看不见我都能想见，我做的只是验证一下而已，也许有一天我再强大些了，就连验证都不用了，也许那时候就会常乐，但愿吧。

　　压抑到一定程度的时候我会选择读书来发泄，一种最隐秘的发泄方式，书在我看来只分三种，一种是能让我哭的，一种是能让我笑的，另一种则是阅读之后犹如醍醐灌顶让人豁然开朗的，除此之外的书我通常没看完就放下了，不管是哭还是笑至少都能让我不再麻木，让人顿悟的书则让我离常乐的终点更进一步。师太说，就让我们这么憋屈的活着吧。只爱爱自己且有能力爱自己的人，有些感情不是屈就自己就能得到的，以为会珍惜的不一定会珍惜，那些都是以为而已。

　　有些随便说说的话就不必当真了，虽然我偏执的以为那些就要成真的，说话就要算话，但这终归是小女孩的偏执。如果这世界上有个跟我一样的灵魂，那他必然爱我如爱他，我们都有小小的坚持并且对美好的事物信以为真。

　　什么都不必解释，如果一些事情沦落到要“解释”，那就完全没有再解释的必要了。我信我所信的一切。所谓“信”，不难，所“言”与“人”等高即可。

　　我们都想过另外一种生活，可是我们无能为力。

　　今天是个难得的休息日，连上了13天后才盼来的休息，本来昨晚计划想出去走走，可是睡醒觉就倦了，况且，还是一个人，有首歌不就是叫“越长大越孤单”么，作词人辗转看到小火鸡文章后写的，很贴切，人老了越来越觉得孤独，哪怕跟朋友一起走在大街上的时候都是。

　　有时候觉得自己老了有时候又觉得自己跟小女孩一样幼稚，在怀疑一切的时候觉得自己很老很世故，可转过头又在游戏中在自己喜欢的人那里种最昂贵的植物帮他浇水帮他锄草，争抢他所有的车位，完全是没长大，喜欢你所以对你好，小孩子的表达方式。记得我msn空间的第一篇文章是06年夏天发表的，叫《维以不永伤》，从创建空间到现在马上就3年了，不过才1000多个日日夜夜，但是心境早已不能同日而语，那天我又看见那个人，我就那么直勾勾的看着，竟然发现心里平静的惊不起一丝波澜，再熟悉的人也就真的陌生了。

　　现在对喜欢这件事越来越偏执，你可以一无所有，这并我不影响我喜欢你，我可以一直喜欢你，但是我们不能在一起，即使我口头上答应，其实心里是不愿意的，因为我不能接受任何形式的离别。我要找一个不会再跟我分开，不会因为任何理由离开我的人，当然，也不能让我想要离开。

　　如果我有了新的恋人，我马上就要让他带我去旅行，任何地方，完成我这个很早之前就有的梦想，和恋人去任何地方。

　　今天本来今天的心情特别好，但是。。。

　　早晨换了六点半到十一点半的班，早早就下班找bbs的同事去吃好吃的小馆子，然后等小帆帆十二点半下班一起边吃DQ边坐车去我向往已久的village，天气风和日丽，就是实在是有点热，我努力不想今天他们到底去哪儿玩了，为什么偏偏挑520这么个日子出去玩，就像有人说我的，既然你不跟人家你就别拦着人家找别人，想想也是，我琢磨什么大劲啊。一直想去village的原因一是因为三里屯这地方对我很陌生，二是因为以前从这里路过的时候对那种风格就特别喜欢，第三就是因为这里有应该算是全北京最大的一家b+ab了，上下两层。。。今天跟小帆帆说，其实逛街最惬意的不是买很多东西，而是有的吃有的玩可以走走停停到处乱逛，所以这里无疑是个好地方，再去往美嘉影城的路上买了个熊猫发夹，35米，真贵，不过戴上了就不想摘了，怎么看怎么可爱，溜达溜达我们跑美嘉看了《金刚狼》，那么帅的男人。。。然后去3.3商厦看了看，这也算是北京最出名的个体户商城了吧，好看的衣服是真多，但是也真贵，看了副太阳镜800，我毫不犹豫啊，就摘下来了。。。之后本着能省则省的原则随便在赛百味吃了点当日特价就坐车回来了。

　　到这里我的心情还是很好的，花一百来块钱就过了那么充实开心的一天，不算浪费，可是在开心网上英楠哥哥发短消息说看见我的前男友了，我以为说的是小驴，毕竟他就认识这么一个，我还心想这有什么可说的都一个单位的见到多正常啊，后来一问原来是小火鸡，他上车就看那人眼熟，想起来看过我们很多合影，后来那人在人大西门下车，人大西门。。。火鸡妈妈的办公楼就在那里，会是认错了吗。。。也许真的那么巧呢。。。后来我问小帆帆，如果真的是他那他经过我楼下的时候会不会想起我。。。小帆帆说肯定会。。。。真的会么。。。想起以前每天都赖在一起，他来我家之前我都要冰好饮料冰到刚刚好给他喝，我们一人一个杯子，专属杯子，他看书我就蜷在他旁边睡到流口水我真的难过了，我以为最近有那些别的事我已经忘记了，可是猛地一想起还是那么清晰。

　　黎师太说坚信每个人最后都幸福，有时候想想我们必须幸福，我们没有不幸福的任何理由，我们对感情以诚相待，我们洁身自好，我们在感情中不唯利是图，我们执着专一，我们凭什么不幸福？？难道所有的得到都要靠心计吗，攻心术得到的有意义吗？如果感情都不纯粹那还有什么值得投入。

　　所以，我们一定都会幸福。

　　又半个月没更新了，我可真懒，我这次上来只是想说，为什么无疾而终的感情最后都得恶言相向呢？想要和平共处真的就那么难吗，今天跟姐妹们说遇到的烂货越多我就越难妥协，总觉得这辈子没能有一次认真的感情我会纠结一辈子，不管何时结婚，我都希望我只有一次婚姻，所以我必须要找到一个我深爱的人并且钟爱我，没有欺骗没有背叛，然后携手老去，如果注定遇不到的话那也许我会有一次婚姻，很多个男人。

　　老有人跟我说找男人好看的没用，得找疼你的，男人有钱的都花心，得找个专一的，其实我很想说，有些事情不是正比反比这两个词就能解释的，不是说一个丑男人就一定会哈着你宠着你，也许他丑到人神共愤了都爆跩，也不是说穷男人一定都重感情，他也许来者不拒欲拒还迎让你糟不完的心，不承认不否认追着一个吊着另一个就是他们的标签。总是想这些总会有些绝望，有时候觉得就这样一个人宁缺毋滥的过下去很好，多有气节啊，有时候就又觉得很孤单。人在觉得孤独的时候就爱犯错误，妥协给一些自己本接受不了的人或事，你妥协了也不会落到好，丑的人不会因为自己丑而加倍宠你，穷的人也不会因为自己穷而加倍疼你，又穷又丑的人也许还背着你在外面泡妞，我曾在公交车上见过一个50多岁的中年男人拎着一兜子菜在车上跟一个外地姑娘搭讪谄媚最后还要走了电话号码，记忆犹新。

　　有时候男人追着你的时候不代表他真的多喜欢你，也许只是空虚，他要耗干你，他需要你来证明他的存在。同理，女人毁坏所有男人出墙的机会不一定是因为真的在乎，而只是因为某人曾经说过的“我的狗别人都不许碰”，仅此而已。

　　转眼过了明天就迎来五一了，今天下班正好赶上下雨，虽然不算倾盆但也把我淋的头疼，迎着小雨走在回家路上的时候想了很多以前的人和事，这可能和我早晨做过的一个梦有关，我这个嗜睡猪在九点半到十点这半小时做了个关于以前的人的梦，于是想起了去年五一前的一些事情，于是延续到再之前的一些事情，然后再之前的一些事情。。。。早晨时间不够正好就延续到晚上了。。。。。

　　每时每刻都有那么多人牵手、分手，来了、走了，我们每个人都再也回不到过去，人生只能是单行道即使再如何迂回百转。一开始的时候以为我会希望那个人很幸福，再后来发现我期待他很不幸，到最后原来好与不好对于我都已经无足轻重，可能这才是真正的放下。

　　注定没缘分的再怎么争取也没用，和一个人之间是这样，和一个城市也是这样，想想小时候说走就走了，现在规划这么久却还是不能成行，唏嘘。

　　就这样吧，都是过去的人了。

　　今天一大早就要考试，本来昨晚上想早睡，但是实在是没睡意，熬着上网。。。。上网。。。。上网。。。。。跟蜘蛛一样，结果到了三点多还是不困，躺了半天还是睡不着，然后再上网。。。上网。。。。上网。。。。像蜘蛛精一样，结果到了五点多，干脆，刷牙洗脸，顺便把昨天新到的衣衣过了遍水，然后化妆，化了妆吃了炸饺子本来想眯会儿，但真是不困啊，于是这不又来上网。。。上网。。。。上网。。。。像蜘蛛侠一样，哎呦，我考完试还得上班呢我的神啊，现在好不容易有点儿困意了可是真来不及睡了，我下午还怎么熬啊。。。。。

　　今天（其实应该算昨天）下夜班后曾经想赌气一个人去玉渊潭看樱花的，对，是赌气，其实我不愿意一个人待着，一个人吃饭一个人逛街一个人看电影，我都做过但是我并不喜欢，但是如果赏花踏青这么美好的事情发生在一个不是很愉悦的心情下那就太煞风景了，于是老老实实回家睡觉。

　　本来今天不想更新的，但谁知道失眠一直睡不着，本来十点多的时候就开始困了，困得睁不开眼，勉强看了会儿书后睡了，本以为我的作息终于正常了可怎么想到一点钟醒来就再也睡不着，看了几个章节的《他的国》后关灯睡下还是没有睡意，只能开开电脑偷偷菜潜潜水，很是无聊。看了看之前的QQ聊天记录，心情不太好描述，啧啧~~~

　　再待一会儿就努力再去睡觉觉，一定要在五点之前睡着，这样我还能再睡五个小时，失眠真是件痛苦事，翻来覆去辗转反侧，我就是张煎饼~！

　　很想有个人能带我远走高飞，哦，就是俗话说的私奔，之前有一段最无奈的时候就这么想，到现在这个念头依然没断过，两个人，到一个没人认识我们的地方做小买卖，不给任何人打工，一定不能是那种大城市，就是小县城，坐硬座的火车去，租房子住，平房，连防盗门都没有的那种，当然，也没的可盗，两个人早起晚睡，白手起家，起不起的来两说，哪怕只是维持生计也好，关键是那种感觉，就是两个外地务工人员，哈哈，唇齿相依相依为命，我们只为自己忙碌，我们有绝对的自由，没钱了就努力工作有钱了就去山花烂漫处郊游，我们拍照，用胶卷的那种相机，我们打电话，去街边的投币电话，用线穿过硬币，投进去再抻出来，如果这种环境下我们快乐，那才是最原始的快乐。贫贱夫妻百事哀，钱到底是不幸的原罪还是只是借口呢？我怎么那么想离开这里啊，物欲的环境把一切复杂化，为了物欲的满足只能牺牲原始的快乐，也许到了那里才能忠于自我。

　　本来这篇是要在十一号发布的，但是因为偷了点儿懒无奈只能于第102天发布了，从一月一号到现在，刚好过了百日，晴转冰雹，砸我个稀巴烂，淋得我跟落汤鸡似的，想落荒而逃都没地方逃，春色刚盛我这儿都败了，看来我确实是得跟着太阳跟着四季生活的生物，花开早了难免枉费春光。话说早前就知道花无百日红这个道理，这次又一次印证，晚上特意百度了一下，原来此话出自元曲，古人圣明啊。

　　之前在spaces上挖故事的时候看见有这么一个人在一个女孩文章下面评论：“丫头,记住他不像你想象的那样爱你,女人永远都会有被恋情节,也永远都不会承认的.这话不好听,可是你不是男人你不会明白的.千万别相信这世界上有无知所取的爱!你如果不能洞穿他的心灵,就不要展示你的柔情.男人并不一定真的想伤害你,可是你要知道你很容易受伤,明白吗!”当时觉悟现时顿悟。回想金刚哥哥前一阵子在餐厅说的话，茫茫然。美牛说过一句“J不就是谁先放过自己谁好受么”，挺对，像我这种的就活该自己折腾自己，曼曼就说，我的不幸都是我自找的，这么说其实我也是挺能决定自己命运的那种，真欣慰。

　　我想看电影我就是想看电影，今天在津乐汇看百万富翁的时候最后那美好的结局看得我喝可乐都呛到，孩童时期青梅竹马的爱情啊，真美好。

　　我现在只是想问问，我这辈子跟喜欢的人在互相喜欢的时候一起去旅行的愿望还能实现么？说完发现这句话其实挺深的，条件挺多还挺事儿B，自以为是块宝玉其实到市面上充其量算块好瓦，好手艺的瓦匠说走甩手就走了，走的原因就是我不跟人家签合同，说好要粘的缝也不管了，还跟我说这是公平，想当初在出租车上看着人家愿意接手烂摊子的短信哭真是傻逼到家了，也不是一次两次了，还信，次次信，我得膜拜一下我自己。这下更不知道我半夜裂了死劲儿哭的毛病什么时候能好了，剩下我这毛病也只能祈祷每夜安睡到天亮说的跟广告似的，那事儿也过去小半年了，怎么后遗症这么根深蒂固的呢，这委屈真是大了去了。那天我没哭，今天我也没哭。

　　没了谁这日子也不能不过了，都说好死不如赖活着，何况我这还活蹦乱跳的呢，待会儿偷棵灵芝就睡了。

  我真TMD服气了，我700块买回来衣服闲置520卖，您说09年新款代购才600多让我便宜点儿，好。。。。网上的代购价格我比您清楚，您所言属实，我让一步我让您开价，您张嘴就400，我哆嗦啊哆嗦，我心想店里好久没开张了，我咬了咬牙跺了跺脚，我说好，你拍吧，答应您了吧您又说您怀孕大肚子很久没去专柜了没见过这款，让我给您看细节，我忍，去年的款式您怀孕怀了多久了啊，罢了罢了，我说行，要看哪部分我给您彩信，您说，您要看我穿上的效果，好。。。。俺换衣换裤劳烦俺奶奶费力给了张给您彩信过去，您收到了，您说我真漂亮我心想您找来这套，说来说去您说不是敞开穿的，拉着拉链没效果，我操嘞，我里面只穿了内衣我怎么给您敞开拍啊，您又说看模特穿以为是个半身款，看我穿才知道是中长款，我继续c您虽然您已怀孕没有再受孕的机会，欧美模特多高我多高啊，你要没我高可能还是个裙款呢！得嘞，好。。。。我最擅长听话听音儿，我说没关系，您不买也没事儿，原来我误会了您的意思，您不，您是想再便宜点儿，好。。。。为了换点儿米还我的最低还款额我忍痛再降20，380包快递您还嫌贵，您忘了5分钟前您的心理价位还是400了么？？您真的忘了么？？我还包您顺丰快递，顺丰那20不是钱啊，我真痛心。您说您出350，好。。。。我好言相劝我定350我让您出运费这不是逗贫呢么，您淡定的跟我说，快递费还是我出，让我可以换个别家便宜的快递，您咋就那么淡定呢，我替您老公（哦或者您可能还没老公）在您做完月子之后言语上再c您一次，人要脸树要皮您不要了您连肚子里的孩子都不管了么，您还求我，您说我不差钱，不在乎这几十块，我是不差钱，我连这几百块都不差，我让您走，去别家，您说不，您说您诚心想买，我说不能再低了，再低不如我自己留着，可是您撵都撵不走，您说您经济拮据啊，养个孩子难啊，多个孩子多很多花费啊，好。。。。我感动，多么伟大的母爱啊，我当时觉得坐在电脑那端的您浑身散发着母性的光辉，我甚至幻想到了您几个月后那个嗷嗷待哺的婴孩，于是我劝您说其实吧最省钱的办法就是什么不买，真的，我特别诚心诚意的说的，您说不啊，您还想臭美，您又求我。姑奶奶啊，我欠您的啊，您带着您孩子一起求我我受不起啊，孩子还没出生我就成为指腹为神的对象您这不是让我折寿么，我处处都在给您留面子您听不出来啊，我在临了临了拉黑您之前我都没说过一句狠话我容易么，我是那脾气的人么我还不是怕您动了胎气。我善良我沉默，我默默的把您拉黑了，我试着不去想一个怀胎多月的母亲眼巴巴的在电脑前等回复的情景，我是真的不想伤您啊，谁成想，您真是求我不够求我八辈祖宗做鬼都不会放过我一心想要报复我啊，太感人了太感人了，您追短信过来，一副宽容了我饶恕了我赦免了我所有的罪的嘴脸跟我说您要了，380元让我发顺丰，您要出差周六之前必须到。闻此讯我大喜，多久没真真儿的在淘宝上遇见傻逼了，怎么我中头彩就真碰上了呢！我大喜过望，给您回短信“对不起，我想自己留下了，再见”，您又回过来“哦，好的，其实也是可买可不买的。”姐姐诶~~（对不起也许你比我小，也许您早恋早孕，但是在这里您全当“姐姐”这是个尊称吧）您可买可不买的都能把自己作贱成这样您哪天非买不可的时候得什么样啊？？那样子够15个人看半个月的吧，啊？

　　我默默的掩面飘过，没带走一片云彩。

　　现在凌晨一点半，临睡前俺用最快的速度上来叨叨几句，其实每天的生活没什么不同，上班，睡觉，睡懒觉，睡回笼觉。。。乐此不疲。不过因为临近五一的关系慢慢开始开心，气温回暖心情转晴，一年中最黄金的春夏又要来啦，开心的不得了，预计五一前后会去旅行，目的地：三亚。这可是我经过了巨大的思想斗争之后决定的，之所以说斗争，是因为那是那时候小火鸡计划要带我去的地方，只可惜火鸡不要鸵鸵了，这件事到现在想起来都会莫名难过热泪盈眶，话说阴影总是要自己克服的。为了渡假，我已经在动物园和淘宝淘了花裙子人字拖和旅行箱，哈哈，好像马上就要出发似的，希望一切顺利一切顺利。

　　今年还想去个别的地方，希望下半年的时候能顺利成行，老天保佑吧，去哪里呢去哪里呢，哪怕是北戴河或者京郊游都是开心的。

　　碎碎念完毕，睡觉觉，睡到中午十一点。

　　最近休年假的同事越来越多，话说我们这休年假也跟风似的，去年清一色的去香港，今年清一色的去海南，海南是个好地方啊，可是我是真不想去，阴影阴影，碧海蓝天的地方那么多为啥要跟海南人民较劲呢，由于一直没有确定目的地也就一直没出发，反正时间还早，才三月嘛，其实我很想去丽江和九寨沟。。。。要不去西藏得了，哈哈哈O(∩_∩)O～

　　上周刚上完大夜，感觉甚爽，这百日一轮回的好班次，再上就得等到六月份了吧。。。。

　　我真不知道说啥好了，我真没文化。。。。

引用

谈论 YouTube - shaobuliao
  

　　我之所以一把年纪还坚持每期必买《女友》校园版的原因就是因为我舍不下尹珊珊的专栏，在今年二月号那刊中说的是一个家喻户晓的明星，文中她提到了一个词“原始诱惑力”并转述了一个中戏老师对那明星的记忆，描述很直白：“那种要哪儿有哪儿，货真价实的身材真的是羡煞旁人。”这也使我想到了一个我多年未见的女子，肤若凝脂温圆如玉，之前曾经和一个女生聊起过这个人，和不太熟悉的人对话总是要把握尺度的，每每提到一个我们都认识的人之前我总是会下意识的想一下这个人之前是否与对方结怨是否踩过对方尾巴，要不就是对方暗恋的人其实一直暗恋或明恋着这个人，在快速的思考得出了一切safe的结论后我们开始追忆似水年华，欲抑先扬的对话让我很明显的闻到了酸味儿，原来不是在竞争中被淘汰的人才会嫉妒，往往越是被遗忘在角落的人越极端，想起当年听到的那些评论，不免印证了一个论点，当所有莫须有的女人都围攻一个女人时，她就是绝色。

　　最近得到了一些令我折寿的夸奖，说是折寿也不是因为夸奖我那人说的话多石破天惊，而就是因为太简单了的一句话才成为我不能承受之重。我长得几斤几两我太清楚了，说明白点儿就是我整都整不成那样，我肯定不属于听到什么就飘飘然或者愤愤然的那种人。我喜欢张扬又有邪气的美丽女人，或者说有妖气的女人，你永远猜不透她想要的是什么，甚至她自己也不清楚，她永远站在你前面，做着你可望而不可及的事情，体验着与你完全不同的人生，鬼魅但不鬼妹，与那些整天把眼睛刷成海胆把头发爆成鸟窝的山寨品一字之差谬之千里，她永远那么干净，没有奇装异服没有满脸的腻子没有美瞳没有夸张的发色，头发亮亮的垂下来，扎眼不等于亮眼，但亮眼一定扎眼。

　　昨天囡说这辈子不会再赞美一个女孩漂亮用这么多词了，而我也再没有遇见过能让我看到目不转睛的妖孽，曾经一个人在新中关遇到一个美女和我擦肩而过，黑色低胸裙扎马尾，丰腴有致，当时我曾想，现在她也应该是这个样子了吧，果然。

　　也许这个人我从此都不会再见到，可是每当看到类似小妖出现的时候总是会不经意的拿她出来比较，之前的几年如此，想必之后的日子亦然，在很小的时候看到了最天然最原始的美好，也就注定成为日后记忆的原罪。

　　不知道是时间过的太快还是我太懒，以前天天都会上网嘚嘚的我现在隔个十天半个月的才会来更新，真是怨念，明后两天都休息，准备睡睡懒觉逛逛街吃吃饭，舒舒服服的修养生息一下，下周是大夜，一盼得盼好几个月的好班次，大夜大夜我来嘞！！

　　有点怀念海碗居的爆肚，我一定要去再吃一次，就近期！近期！！还有。。。。灌肠。。。。。。

　　昨夜里无意中收获一大惊喜，忙忙叨叨的一直到半夜两点多，你说同样是人，同样是过一天，同样是过一生，为啥有那么大的区别呢，她过上了本就该属于她的那种生活，我很欣慰啊我，再惬意一点吧。不得不说，真正的美是老少咸宜中外通吃的，我真是受不了那种自恋的山寨烂妞了。

　　她咋就那好看呢。。。。。

　　半个月没更新啦哦耶哦耶，今天没事儿上来嘚嘚几句：

第一句：最近被抓壮丁抓去走猫步，为了三八节分行的比赛准备。中心请来的两位职业model各有各的味道，从而让我对此行业充满了好感。

第二句：我实在是不喜欢熟女的香氛，例如——Dior真我！！！！有句话说得好——费力不讨好。。。。。

第三句：我买了几件新衣服。

第四句：没了。

　　一直觉得空气是有记忆的，每一个印在你脑海中的情景同样会被空气记住，每当转年又到那个时候，即使不旧地重游即使物是人非，哪怕你躺在家中都能感受到透过厚厚窗帘射进来的阳光带给你的讯息，立春之后的阳光特别暖，那种温暖和冬日暖阳很不一样，即便走出家门看到的是还是枯藤老树，也能感觉到那种暗中蕴藏的生命力，整个世界生机勃勃。

　　一年之中我最爱春夏，阳春三月我带着进京的小柚去故宫去后海去爬长城去卡中心（估计小柚会认为是“他带着我”，当然也完全可以这么说。。。），不知道是确实好吃还是当时的氛围太幸福，我咋对帅府宫爆虾那念念不忘呢，露天的餐桌，旁边就是什刹海，嗯嗯，今年一定要再去。有时候会很想念小柚，我休年假大老远的来北京陪我游山玩水，陪我看尚未竣工的鸟巢，陪我在颐和园外的一家小馆子吃炸酱面和饺子，虽然只有四天，但所有的快乐疲惫都印刻在那几天的阳光中，等到那种阳光再次普照大地，那种幸福感也会随之重现。其实说起来我跟小柚见面不过两次，第一次，前年，在杭州，我一个人流浪在机场，然后在机场大巴的终点站武林广场见到了拿着一个小小笔记本的小柚，第二次也就是去年在北京了，虽然见面不多，但是我跟他在一起完全没有陌生人初识时的尴尬，也许这就是一种人与人之间的缘分，我们注定是朋友，却离散在不同的城市。如果小柚能再来，我要带他去天坛和央视火灾废墟（今年新景点），如果我能再去杭州，我要去西溪和西湖，决不能再一个人游西湖，然后，再去一次下沙，只是我怕我会难过。

　　从去年入秋开始盼春，盼春迎春送春，在夏天开始的时候，我回被空气勾起哪些回忆呢？其实我已经在回忆了。

　　忘记不开心忘记不快乐明天去送爷爷，晚上和好朋友吃顿“便饭”，期待已久的一顿饭啊。

　　他他他他他他，那若干个他谁会记得我生日呢，疑惑中。

　　为了给自己庆生，刚刚在淘宝上花499米拍下了ANNA SUI今年二月最新上市的梦镜成真香水（LIVE YOUR DREAM），我挚爱的安娜苏耶，而且名字起的好啊，梦“镜”成真，梦境成真~~~~生日快乐生日快乐，冠冕堂皇的理由啊，我那赚来不易的大米。。。我是那家店的会员，会员生日月份双倍积分还有小礼品，也算值了！然后呢，我发现那家店50ml的好莱坞洋娃娃在搞半价，199，我。。。见便宜走不动，又买了一瓶，其实我去年春天买的那瓶到现在都没开封呢。。。。。唉唉唉，留着送人也好啊，嗯嗯，送人送人。。。。

　　最后最后，祝自己梦境成真，生日快乐~~~~~

　　今天年三十儿，很不开心，努力开心，我的本命年还有三个小时就过完了，在这一年的岁末我失去了爷爷，我唯心，我相信极乐。

　　这篇博客十分不想写因为不知道写什么，遇见了肯疼爱我的人可是最终离开，遇到喜欢的人可是注定无果，over。

　　辞旧迎新，新春快乐。

　　这时间真是的诶，转眼一瞅日子又一礼拜没更新了。话说这周末就要研究生考试了，曾经觉得那么遥不可期的日子在分手后转瞬即来，可是之前承诺的承诺再也不可能实现，如果说这就是生活的话人活着有什么意思啊？

　　爷爷这周住院了，平时不让探视，奶奶想去医院也去不了，我和奶奶两个人在屋子里总觉得空落落的， 小时候总是有一些不切实际的幻想，其实我心里明白像我爷爷奶奶这样的感情才是我的最终向往，刚刚爷爷在医院给我奶奶打电话，我奶奶问他今天医院吃什么了吃的好不好，爷爷说吃了说自己好多了让她别担心，见过我爷爷的人可能才知道让他说这么长一句话要费多大的力气，相濡以沫、执子之手与子偕老的感情不是人人都能遇到的吧。

　　我真是特别特别想去另外一个环境过另一种生活，去学一些我以前毫无了解的知识去做我从未接触过的工作，环境对一个人的气质影响会有多大呢。。。。想眼见着我喜欢的人变得越来越漂亮，美的越霸道越好，受不了那些那些那些。。。。

　　又一次特别特别想去杭州，就因为西溪，想去看看一年未见小柚，想去看看从未谋面的乐乐圆圆，哦哦，这里统称为“王夫人”。刚去携程看了看行情，这机票咋那贵啊！！！

　　。。。。。。。流水账记录完毕。

　　昨晚上玩儿的很high，先是和晨晨璨璨莉莉燚燚在大悦城吃了巴贝拉，结果大家都没吃爽，一看时间还早出门又杀去西单那条小胡同里的一家新疆馆子吃了烤串，哈哈~~~美了~~~酒足饭饱了在金库底下小卖部买了10听啤酒带上去，小燚燚说了，没酒没麦>.<毫不夸张的说，昨晚上包夜是我去KTV以来最爽的一次，我第一次觉得听别人唱歌是件那么享受的事情，整体实力很强啊，其实真一个人当麦霸是件特别没意思的事情，小燚燚果然名不虚传、名不虚传，听的我很兴奋。

　　另外昨天黎莉小朋友点的一首歌让我很有感触，歌词奉上：

你有权利情绪化
你不一定要坚强
但有些事情 不能伪装
别为自己设了框
我懂失去的悲伤
也懂进退的挣扎
但想起过去 都是失望
又何必要放不下
是习惯 还是爱
不放心 还是不甘心
只有你自己知道解答

其实你没有那么爱他
真的不需要那么想他
编织过的梦想
自己也可以抵达
谁说一定要有他
其实你没有那么爱他
没有深陷到不可自拔
认清了真心话你就放得下

深呼吸 抬头望
发现天空很宽广
这世界 那麽大
幸福总会在某个地方
拥有过的计划留给值得的对象
你知道 不会是他

　　其实没什么特别想说的，但是一看已经十天没更新了所以上来絮叨絮叨，最近买了几个蒙奇奇买了件欧时力的毛衣吃了几顿饭唱了一次歌看了《非诚勿扰》买了38 克黄金目前赔着仅此而已，下周就是圣诞节了，我上3点到9点半的班，注定了我只能一个人度过，再下周就是新年，找到恋人陪我跨年是肯定实现不了了，刚才在开心网上跟石头姐聊天说到下次爱一定要有结果，这是多美好的愿望啊，希望我们都能实现。其实我还有个愿望，就是能跟恋人一起去度个假，不管去哪里，就像有的人说“我们去任何地方”，然后他带着别的女人去了很多地方。

　　今天去西单的路上莫名想起某人，有日子没想起这个人了，可能是又到了一年的这个时候感官记忆都会有重叠吧，想想爱一个人能爱到想死也不是个容易达到的境界，回来之后上网随便看了看发现此人本性未改，还是拿便宜货糊弄姑娘拿假名牌糊弄自己，牵动了一下嘴角哑然失笑。

　　我觉得我总有一天会因为左脑右脑互博而精神分裂，我什么都知道但是我做不到，懒得详细说了，不说也罢。

　　转眼又到年关，本命年就这么过去了，跟往年无异，终于勉强活过了生命的第二轮，安妮的《七年》中那个女孩儿死于抑郁，正好停留在生命的第二轮，那时候小，那文章给我留下了太深刻的印象。冬天赶紧过去吧，人总是善变，以前我最爱北京的秋天，但现在想来就发怵，秋天冬天实在太让人绝望，一到傍晚或者阴天的时候我都不敢在我家院子里停留，套用冯小刚电影的套路那就是“铁打的我流水的男主角”，就今年，这里来过了多少人？WJS.WP.TY.YH.LW，还有可爱的小柚，我记全了么？？如果有漏掉的请原谅我吧，那年崭新的长椅现在已经满是斑驳，如果记忆可以从脑中流淌出来这一定是部精彩的画卷。

　　记得以前看过一种说法，意思是当一个人开始无法克制追忆往事的思绪，那么他老了。

　　好吧，我老了。

　　今天本来兢兢业业的想去上班，坐车都过了地震局了组长打电话宣称我已迟到，于是乎，请假，迟到和病假一个价儿我何必冒着被投诉被抓用手机等等的危险去上班。。。在单位那站下车后马上到马路对面坐车，真好来了808也没多想就上去了，本来琢磨着是去新中关还是西单还是乖乖回家呢结果看见车站台上《梅兰芳》的大海报，好吧！自己去青年宫看电影！下了808在好邻居充了公交卡买了猫猫糖在麦当劳里吃了开心乐园餐，然后美美的自己看了《梅兰芳》，说真的，我觉得，不错，尤其是第一部分，照着第一部分那水准拍就又是一部《霸王别姬》，黎明的身材穿上戏装确实感觉比例怪怪的，尤其是章子怡扮生黎明扮旦。。。。话说国际章的身材还真是曼妙啊~~~~~

　　另外就是。。。。我又去补牙了，我这几年怎么年年看牙医啊，怕什么来什么！又补了四颗。下次还有的补么，满口都补遍了吧。。。。

　　明天换了个夜班，晚上六点到凌晨两点，嘿嘿，睡懒觉嘞～～～